Dommens Poesibog - 3. del

Skrevet d. 27. september, 2012 af dommensbog
29 Stemmer
Kommentarer
Anmeld

I forbindelse med research til en længere portræt-artikel om Allan Kuhn, er Dommens Bog faldet over en poesibog, hvor samtlige Superliga-trænere har sat deres aftryk. Vi bringer her det uredigerede indhold.

NAVN: Kasper Hjulmand

KLASSE: 5. A, Furesø Centralskole.

TING, JEG GODT KAN LIDE: Voksne, som er lidt røde i hovedet og ved en masse om vin.

TING, JEG IKKE KAN LIDE: Når jeg er ude og se fodbold bliver jeg lidt bange, hvis der er RIGTIG mange mennesker, som vifter med halstørklæder og råber rigtig højt. Jeg kan heller ikke lide tallet 9.

IDOL: Pep Guardiola og lidt også Morten Wieghorst.

YNDLINGSFAG: Formning og fodtennis.

HILSNER:

Hej Kasper.
Jeg kan se, du mangler at få løn for august også. Skal jeg bare lægge den i samme kuvert som september-lønnen?
KH Alan K.P.

De andre børn driller mig med, jeg er skeløjet. De tisser også på mig i badet. Hvad skal jeg gøre?
Hilsen Andreas

Roser kan stikke
Lissom en bi
I spiller offensiv fodbold
Det kan vi li’
- Per & Carsten

-

NAVN: Kent Nielsen

KLASSE: 1. real

TING, JEG GODT KAN LIDE: Sorte fodboldstøvler.

TING, JEG IKKE KAN LIDE: Farvede fodboldstøvler. Og Stig Tøfting.

IDOL: Terry Butcher.

YNDLINGSFAG: Metalsløjd.

HILSNER:

Til Kent Nielsen
Vi må desværre meddele Dem, at De ikke er berettiget til støtte på trods af det store kontingent af færøsk arbejdskraft i truppen.
Med venlig hilsen Nordisk Råd

Der er mange dygtige spillere på AaB’s U15-hold, synes du ikke? Jeg synes næsten, de er klar til førsteholdet.
De bedste hilsner Lynge

Hvad så, Kent.
Nogle fede spillere på vej? Hvem starter inde på søndag? Hvad skal I have at spise i kantinen? Sig nu noget! Vi mangler stadig at fylde tre sider i sportssektionen.
Hilsen Jens Otto på Nordjyske

-

NAVN: Peter Sørensen

KLASSE: 9. B

TING, JEG GODT KAN LIDE: Mojitos og ærlighed.

TING, JEG IKKE KAN LIDE: Dovne angribere, der har spillet på landsholdet og har nummer 14 på trøjen.

IDOL: Ståle Solbakken og Tom Hanks i ”Philadelphia”.

YNDLINGSFAG: Retorik

HILSNER:

Hey skalle!
Kom lige i tanke om, at jeg glemte at råbe ”aprilsnar” da vi hentede Moldskred. Såøh…aprilsnar!! Hehehe. Hehe. Har sagt til Bugge, han bare kan bruge ham som målstolpe, når U-18’erne træner. Kasper Kure er også træt af at skulle agere hele målrammen.
Krammer, The Real BS <3

Hil!
Vi holder et lille fan-arrangement nede på Høkeren. Du er meget velkommen – eventuelt sammen med Kure, men KUN ham. Ultima Thule spiller op til dans – det bliver pisse hyggeligt.
WP

Hej Peter.
Hvordan går det? Kan du styre dem? Der er ikke tilfældigvis nogle piger på 16 eller derunder, der har henvendt sig til dig i den tro, du var mig? Konfirmand-høsten har været noget tynd i år.
Kærlig hilsen Erik ”The Wizard” Rasmussen”

-

NAVN: Johnny Mølby

KLASSE: Specialklasse

TING, JEG GODT KAN LIDE: Trestjernet spegepølse og at lege med det legetøj, som de store drenge ikke gider bruge mere.

TING, JEG IKKE KAN LIDE: Overvægtige og tyndhårede journalister, århusianske malerlærlinge med for meget fritid og bedrevidende familiemedlemmer.

IDOL: Allan Simonsen og Steve McMahon. Æv bæv Jan, jeg skrev Steve McMahon!!

YNDLINGSFAG: Alle fag, hvor jeg er bedre end Jan. For eksempel regning, redskabsgymnastik og toilettræning.

HILSNER:

Hvis du tager din EM-medalje med til næste fætter-kusinefest igen, fortæller jeg Carsten Werge om dig, Peter Nielsen og ham ”pigen” på ligalandsholdsturen i Thailand i ’91.
YNWA - Kloge Jan

Kære Johnny Mølby
Da Preben åbenbart synes teatret er finere end vores engagementer, vil vi høre om du vil med på Danmarkstour til efteråret? Vi kræver, at du skal være villig til at bære dametøj, fortælle jyde-jokes og lade være med at forgribe dig på vores sminkør.
Hilsen Thomas & Anders

Hej Johnny
Selv om vi har tilbudt dig den store premiumpakke som en del af vores sponsorat, er Busty Belgium TV altså ikke en del af vores kanaludbud. Beklager meget.
Hilsen Torben fra Stofa

Tjek arkivet - http://dommensbog.wordpress.com/

Dommens Poesibog - 2. del

Skrevet d. 20. september, 2012 af dommensbog
32 Stemmer
Kommentarer
Anmeld

I forbindelse med research til en længere portræt-artikel om Allan Kuhn, er Dommens Bog faldet over en poesibog, hvor samtlige Superliga-trænere har sat deres aftryk. Vi bringer her det uredigerede indhold.

NAVN: Ariël Jacobs

KLASSE: Prinz Leopold Instituut voor Tropische Geneeskunde

TING, JEG GODT KAN LIDE: God defensiv og god hygiejne.

TING, JEG IKKE KAN LIDE: Dovne personer fra franske kolonier.

IDOL: Marc Dutroux og Eugène Terre’Blanche.

YNDLINGSFAG: Frenologi, idræt og håndarbejde.

HILSNER:

Hej Ariël
Vi har aftalt at søndagens tilskuertal er 25.000, og Søren Pind kommer vist forbi med nogen af drengene fra logen. Så sørg lige for at det bliver underholdende at se på. Kan du ikke sætte Lars Jacobsen i centerforsvaret eller sådan noget?
Ses i VIP’en. Hørsholt.

Må jeg godt tage den ud nu? Det gør megaondt, og jeg skal skide helt vildt!
Andreas C

Jeg siger, Christoffer Remmer er klar til landsholdet. Hvad siger du?
Morten Olsen

-

NAVN: Glen Riddersholm

KLASSE: 1. årig HH

TING, JEG GODT KAN LIDE: Store skibe med varer fra udlandet. For eksempel containere med ting fra Afrika. Og rejser til det eksotiske Thailand. Lejrskole er også sjovt, når lærerne er gået i seng.

TING, JEG IKKE KAN LIDE: Falske mennesker der ikke er, som de udgiver sig for at være. Specielt i det eksotiske Thailand.

IDOL: Gary Glitter. Og Rudy Frederiksen.

YNDLINGSFAG: Seksualvejledning og fingermaling.

HILSNER:

Hey Glense,
Elsker dit Billy Idol-look!! Det er bare knæhøj karse og überhipt!
Jørgen De Mylius

Boss, when I get my new passport? Still they don’t give me driver licence, say I’m too young. I not young. I 28!! Also, mother says she not get the money from last paycheck in bank. Where is?
Highly regard, Sly.

Glennern, BT ringede. Simon Kjær udgiver en selvbiografi til jul. Der er et afsnit der hedder ”Sovesalen”. Du må hellere få fat i din advokat.
Ses, Steinern

-

NAVN: Jess Thorup

KLASSE: I lære som kommis

TING, JEG GODT KAN LIDE: Mådehold, nøjsomhed og at heade en ko over et kirketårn.

TING, JEG IKKE KAN LIDE: Store byer og folk, der pludselig er for fine til at kende mig, fordi de kommer sammen med en ridepige.

IDOL: Staffan Olsson og Horst Hrubesch.

YNDLINGSFAG: Regning

HILSNER:

Då, Jess
Den der meet’n’greet til fiskeauktionen på tirsdag. Kan du lade være at tage Braithwaite med? Auktionarius siger, de helst ikke vil have den slags til stede, når der kommer penge på bordet. Tænker, Gaardsøe kan komme og sige farvel i stedet?
Ses på kontoret. Søndergaard

Hej Jess
Vi er to drenge, der er vilde med EfB. Vi har hørt, at de andre holds fans kalder Jesper Lange for Louise. Hvorfor gør de det?
Hilsen “The Blue Vikings of Vester Vedsted”- Lasse og Troels

Hva så, er I glade for Lucena? Vi har mere langsomt ragelse til salg. Hvad siger I til en rigtig ”target man” med landsholdserfaring?
”Kniv”

-

NAVN: Colin Todd

KLASSE: Chester-le-Street Primary Private School

TING, JEG GODT KAN LIDE: Øl. Og Fedtmule. Samler alt det Fedtmule-merchandise, jeg kan få fat på: klistermærker, tegneserier, legetøj, Jonas Borring, tegnefilm, t-shirts o.lign.

TING, JEG IKKE KAN LIDE: Folk der har spillet for Arsenal, folk der har trænet Arsenal, og så selvfølgelig Arsenal. Jeg er også lidt bange for heste.

IDOL: Brian Clough og Newcastle Brown Ale.

YNDLINGSFAG: Kampdruk.

HILSNER:

Løbet tør for penge. Stop. Kan sagtens matche Gamle Frank i hovedspillet. Stop. Halvårlig kontrakt? Bedste hilsner Marc Nygaard. Stop.

Hey Toddie
Synes vi hyggede os sådan i Bolton. Skal vi ikke snart ses igen? Hvis nu I mangler en kantine-chef eller sådan noget? Kan ikke lide det hernede. Stråtaget på klubhuset er utæt, og godsejeren insisterer på, at Rochester-drengene skal ud og arbejde i marken efter hver træning.
Knuz, din Per Blondie Frandsen

”Yo!
I’m warning you, man! If you don’t stop calling me “Roadkill” at training, I will sue your cracker ass off! Holler!
Charlie D.
Se vores fine banner på: dommensbog.wordpress.com

Eller gå på Denfri: denfri.dk

Dommens Poesibog – 1. del

Skrevet d. 13. september, 2012 af dommensbog
50 Stemmer
Kommentarer
Anmeld


I forbindelse med research til en længere portræt-artikel om Allan Kuhn, er Dommens Bog faldet over en poesibog, hvor samtlige Superliga-trænere har sat deres aftryk. Vi bringer her det uredigerede indhold.

NAVN: Troels Bech

KLASSE: 1.C, Svendborg Gymnasium

TING, JEG GODT KAN LIDE: B1909 er et sublimt fodboldhold. Desuden ynder jeg at nyde en god limonade, mens jeg skimmer Petrarcas sonetter og ondulerer min kære fader i skak.

TING, JEG IKKE KAN LIDE: Jyder, proletarer og underuddannede lektorer.

IDOL: Niccolo Machiavelli.

YNDLINGSFAG: Retorik og oldtidskundskab.

HILSNER:

Hvasså Trolle, har du tid engang snart? Vi har et halvårs vikariat, vi skal have udfyldt, ikke. Jeg er pissetræt af englændere. Jeg har vedlagt en prøvekontrakt i den tykke brune kuvert, men la’ lige vær’ med at sige det til nogen fra DBU, ikke.
Overhesten out

Til Hr. Troels Bech.
De mangler stadig at tilbagelevere Deres studieeksemplar af ”Nudismen i den Italienske Renæssanceskulptur”. Hvis De ikke afleverer den snarest må vi se os nødsaget til at købe et nyt og tilskrive Dem omkostningerne.
Mvh Britt, Biblioteket for Sprog, Litteratur & Kultur.

Troels, kan du ikke snart hente mig til Odense? Tømreren driller mig med, at jeg ligner en københavnersnude, og jeg slog Skoubo i Cooper-test engang i Vedbæk.
Hilsen Jesper med det seje efternavn :-)))))) *gg*

-

NAVN: Aurelijus Skarbalius

KLASSE: Nepolnoye sredneye obrazavaniye, Vilnius, Socialistiske Litauiske Sovjetrepublik

TING, JEG GODT KAN LIDE: Jeg kan godt lide den dansk piger, den danske samfund og Kopenhavne. Speciel Bronnby. Har er lisså smuk som jemme i Litauen.

TING, JEG IKKE KAN LIDE: Stalin og Asbjorn Sennels.

IDOL: Oleg Blokhin og Vesteuropa.

YNDLINGSFAG: Markedsøkonomi.

HILSNER:

Hej chef, gider du ikke godt stoppe med at råbe ”stur, stur nummer” hver gang jeg tager tre på højrefoden? De andre siger jeg slikker røv, og Romme beder mig give ham ekstraundervisning.
Ses til træning - Makienok

Hi coach.
I keep getting letters from something called ”FerieKonto.” Is it a scam? Or a charity? You know I love charities.
Your Team Captain

Auri, kigger du lige op på kontoret? Vi har lige noget vi skal snakke om.
Hilsen Bjur og King Benny.

-

NAVN: Keld Bordinggaard Larsen

KLASSE: 6.B, Næsby Skole

TING, JEG GODT KAN LIDE: Naturen. At kigge ud af vinduet. Når folk taler pænt til mig og er rare, men ikke for rare. Bare lidt rare. Og stille.

TING, JEG IKKE KAN LIDE: Dem i de store klasser. De larmer og kører på knallert og vil selv skyde på mål hele tiden.

IDOL: Jens Jørn Bertelsen.

YNDLINGSFAG: Lektiehjælp.

HILSNER:

Du bliver aldrig lige stå stor som mig. Aldrig! Jeg er en LEGENDE!!
Morten Beckenbauer Bruun

Hvordan kan du holde ham ud?!?! Han hører aldrig efter hvad jeg siger og bliver ved med at mumle ”forbandede Widex” hele tiden. Jeg tror, han holder mere af Nicklas Pedersen end mig. Hvad gjorde du?
Bedste hilsner fra Bonde

Tror du, det ville hjælpe, hvis vi kom og spillede inden kampen? Så dedikerer vi “Superliga” til KLUBBEN FRA DET ÆGTE MIDTJYLLAND: SIF!!!
Mvh Simon Kvamm, Volcano Management

-

NAVN: Lars Søndergaard

KLASSE: 7.A, Gl. Hasseris skole

TING, JEG GODT KAN LIDE: Red Bull, solarium og en god Liza Marklund-krimi

TING, JEG IKKE KAN LIDE: At tage unødvendige chancer samt underlødige energidrikke uden taurin.

IDOL: Poul Erik Andreasen og Toni Polster.

YNDLINGSFAG: Tysk

HILSNER:

Daw Lars.
Er det dig, der skal have installeret et toilet i kælderen? Du må gerne komme og låse op – eller give mig kombinationen til døren.
Birger, Vojens VVS- og insemineringsstation

Mojn Søndergaard.
Nicki Pedersen skal bruge plænen til noget fan-event næste weekend. Tænkte vi kunne leje hallen i Vojens og spille der i stedet for? Vi kan bare trække nogen tæpper over isen. Er det fint nok?
”Big Ole” Nielsen

Chef, vi smutter ned til Mutter Pöetszch efter frokost i morgen. Skal du have noget med?
Troest & Bechmann
Gå på opdagelse i arkivet

Eller se, hvor godt vi passer ind på Denfri

Dommens Bog evaluerer Smugler-EM

Skrevet d. 7. juli, 2012 af dommensbog
83 Stemmer
Kommentarer
Anmeld

Det er nemt at få ret, når man er negativ. Vi benytter os nu alligevel af muligheden for at fremhæve vores forudseenhed, men er ej heller for store til at nævne et par ting, der overraskede os.


Det vidste vi godt på forhånd:

1. Flemming Toft bliver ved med at sænke baren. Denne gang forvekslede han Gianluigi Buffon med den 10.000 år ældre Dino Zoff og udråbte Spaniens triumf som ”en sejr for fodbolden”. En argumentation, man ellers typisk møder hos tweens og Xavi Hernandez.

2. Olivier Giroud ramte intet. Sammen med den kontinuerlige ligegyldighed, Karim Benzema, og den PR-venlige Samir Nasri førte han et umådeligt talentfuldt fransk landshold frem til intet andet end nye raceuroligheder i Lyons gader og kontrakter med feederklubben Arsenal.

3. Warszawa-Pagt-puljen blev præcis lige så tynd og ligegyldig, som vi havde forventet. Russerne imponerede, for derefter med tydelige tømmermænd at smide det hele på gulvet i sidste kamp. Polen var værtsnations-ringe, Tjekkiet var mawre, og Grækenland var Grækenland. Må det aldrig ske igen.

4. Efter en fornuftig forsvarsindsats mod et pigefornærmet hollandsk landshold i den første kamp fandt Olsens yndlinge niveau og tabte som forventet de næste to. Dog var vi ikke ringere end Sverige, og fede Bender bassede lige så mange som Zlatan. Dermed har TV2 noget at bygge endnu en virkelighedsfornægtende folkefest på frem til EM 2016.

5. Engelske forsvarsspillere kan ikke sparke straffe. Efter Stuart Pearce og Gareth Southgate var det denne gang Ashley Coles tur til at booke billetter hjem efter kvartfinalen. Næst efter mållinje-teknologi og Lothar Matthäus er engelsk realitetssans det, vi savner mest i international fodbold.


Det kom sgu bag på os:

1. Fraværet af ægte målscorere har aldrig været mere akut. Topscorelisten blev således indtaget af et blond mobbe-offer og tre gutter ved navn Mario, der nærmest alle sammen havde det til fælles, at de brugte mere tid på bænken end på banen.

2. … og nu hvor vi snakker om Mario:  Vi havde satset på, at Mario Balotelli ville tage på sightseeing i de ukrainske fængsler, brænde træningslejren ned til grunden og hælde sukker og ribsgele i spillerbussens tank. I stedet viste han sig at være en betydningsfuld profil – hvad fanden skete der?

3. Det burde ikke kunne overraske os, at Spanien, efter at have afskaffet den klassiske back, sendte angriberen på museum for blot at erstattet ham med en ”falsk 9′er.” Vi ser frem til VM 2014, hvor forsvarsspilleren er en saga blot og til EM 2016, hvor målmanden er en omskolet midtbanespiller.

4. At Italien får succes, kan vi leve med. Men at Andrea ”Metusalem” Pirlo kan levere en god turnerning i bedste Zidane ‘06-stil er skuffende på linje med, at U2 stadig er verdens største koncertnavn.

5. Endelig er vi skuffede over, at politietaten nøjedes med at uddele knippelsuppe ud til russere og  polakker. Heldigvis for TV2 valgte en gruppe halvnøgne feminister at demonstrere på finaledagen, så deres krigsreporter i Kiev fik lidt at skrive hjem om.

Turen går til Smugler-EM – Gruppe D

Skrevet d. 6. juni, 2012 af dommensbog
82 Stemmer
Kommentarer
Anmeld

Så er vi nået til de sidste sider i Dommens Bogs rejseguide til EM i Lebensraum. Nok engang har vi udpeget et par seværdigheder og måske reddet dig fra at skide tarmene ud.

FRANKRIG

Det er nemmere at avle sine egne blege fodbold-alfer end at få 11 x Claude Makelele til at lave tre sammenhængende afleveringer. Ja, Laurent Blanc havde sandelig noget mere end tarot-kabaler i tankerne, da han i 2010 fik ansvaret for Les Bleus.

Men indtil projekt ”Drengene fra Katalonien” bliver til virkelighed, må han nøjes med en veritabel straffekoloni af professionelle lykkeriddere, der fortrinsvis tjener til dagen og luderen i Premier League. En undtagelse er Franck Ribery, hvis track-record blandt andet tæller omgang med mindreårige prostituerede og et generelt had til kristendommen. Frankrig har fucket op i nemmere puljer før, og gør det sandsynligvis igen.

Højdepunkt: Fandt sted, da Patrice Evra for nylig tog Ronald Koemans koncept til et højere niveau og tørrede røv i Mathieu Valbuenas trøje under selve kampen.

Tyndskid: Loko, Maurice, Guivarch, Dugarry, Anelka, Govou, Gomis, Gignac. Denne gang hedder den målsvage angriber Olivier Giroud, og vi garanterer, at han ikke rammer noget som helst.

Hold øje med: Om Frankrig, anført af Evra, laver en Togo og iværksætter en strejke inden første kamp.

ENGLAND

Forventningerne er forfriskende små i imperiet i anno 2012. Det kan skyldes, at England har flere spillere i truppen fra Englands Brøndby, Liverpool, end fra de engelske mestre. Det kan skyldes, at trænerens største bedrift i karrieren er et mesterskab med FCK for over ti år siden. Det kan skyldes, at Andy Carroll starter inde i et par kampe.

Selv om man for en gangs skyld har fundet en keeper, der både kan vurdere lange afleveringer og tage med hænder, er der da heller ingen grund til at forvente alverden af det engelske hold. Efter en forkrampet indsats ender man i straffesparkskonkurrence i kvartfinalen. Og taber. Som sædvanlig.

Højdepunkt: Det engelske fan-bodycount forventes at stige proportionelt med antallet af dage i kløerne på det ukrainske politi, og når nok sit højdepunkt umiddelbart efter kvartfinalen.

Tyndskid: Når de få danske eks-Premier League-spillere, der endnu ikke har fået job på 6′eren, ævler om fight og fodboldkultur.

Hold øje med: John Terry. Nogen skal jo passe de ensomme fodbold-hustruer i Manchester og London under EM.

UKRAINE

Ukraine har omtrent ligeså meget berettigelse ved EM, som en ekstra endetarm har i øregangen. Den absolut eneste stjerne er Andrei Shevchenko, hvis karriere ret beset sluttede for fem år siden. Resten er et rodsammen af spillere fra de der klubber, der engang imellem kommer blandt de sidste otte i Europa League.

Præcis som i de glade USSR-dage er Ukraine spækket med spillere fra fodboldens svar på Hitlerjugend, Dynamo Kiev, der slukkede danske Champions League-drømme, længe inden Danmarks fodboldhovedstad hed Lalandia. Om det så er nok til at slå tre af verdens mest dysfunktionelle mandskaber, må tiden vise.

Højdepunkt: Når Oleg Blokhin opdager, at han nok skulle have arbejdet hårdere på at nationalisere nogle af Shakhtar Donetsk’s 14 mellemringe brasilianere.

Tyndskid: Ukraine er et land, hvor kvindesyn mest handler om pris pr. time. Alligevel er Louise-faktoren tårnhøj på holdet, hvilket bedst illustreres ved det faktum, at Anatoli Tymoschuk tog sin personlige frisør med til München.

Hold øje med: Når den uran-inficerede maskot Slavko sendes på banen i slutminutterne mod England, fordi han formentlig er den farligste angriber, landet har at byde på.

SVERIGE

Efter et regulært bunkepul af en kvalifikation, hvor 1-4-nederlaget til Holland står som højdepunktet, lykkedes det ved hjælp af målscore og lokumsaftaler, signeret Lennart ”Fat Cat” Johansson, Sverige at ende blandt de 16 hold. Det er ikke ensbetydende med, at de kan finde 23 spillere, der kan stå distancen.

Lige nu diskuterer man i ramme alvor, om Rasmus Elm skal have en plads i startopstillingen. Samuel Holmen er, Gud bedre det, i truppen .I teorien kunne Zlatan selvfølgelig godt sparke holdet til kvartfinalen, men han har vist sig omtrent lige så brugbar på landsholdet som en dildo af marcipan.

Højdepunkt: En eksklusiv mulighed for at se både gårsdagens og morgendagens Brøndby- og FCK-spillere in action.

Tyndskid: Andreas Isaksson, der er et omvandrende argument mod fætter-kusine-ægteskaber.

Hold øje med: Aftonbladet, der har en realitetssans, der får Pravda til at minde om Newsweek. Til gengæld har man ingen krav til relevans i artikler. Vi har indtil videre både læst, om hvad de svenske spillere foretrækker at smide på grillen samt en udførlig beskrivelse af Olof Mellbergs rejse fra spillertunnellen til hotellet efter venskabskampen mod Island.

Turen går til Smugler-EM – Gruppe C

Skrevet d. 31. maj, 2012 af dommensbog
103 Stemmer
Kommentarer
Anmeld


Så er vi nået til tredje del af Dommens Bogs rejseguide til EM i Politivold Polen og Ukraine. Vi tipper om højdepunkter og advarer mod ting, der giver dig tyndskid.


SPANIEN

At mestrene ikke vinder næste gang, ved vi godt. At det er absurd ringe næste gang, ved vi også godt (Danmark i ’96, Prøjsen i ’00, Frankrig i ’04, Grækenland i ’08). Alligevel skal denne iberiske cirkustrup af heste og balletdansere forsøge at bevise, at trekanter fungerer andre steder end i swinger-klubben.

Det gør de formentlig et stykke af vejen, og ellers kan man trøste sig med at have bidraget anseeligt til den moralske og æstetiske udvikling af fodbolden i det 21.århundrede, samt medvirket i Pepsi-reklamer. Det gjorde Michael Jackson også, og Spaniens forsøg på at malke succesen en sidste gang ender nok omtrent på samme måde som Jackos, minus pædofili-anklagerne og mængden af porno.

Højdepunkt: Ølspil. Før hver kamp vælger du og drengene en spiller i den spanske startopstilling. Der skal drikkes, hver gang denne spiller ligger ned. Den mindst fulde sender de andre til udpumpning.

Tyndskid: … får du af at læse Politikens læserbrevs-sektion, hvor flere pensionerede skolelærere forlanger fængselsstraf til de formastelige, der kommer til at stemple en spansk fodbold-æstetiker.

Hold øje med: Eventuelle forsøg på at smugle Lionel Messi med i truppen? Hvis ”David Villa” bliver udtaget, men viser sig at have fået grydegarn og en meget kunstigt-udseende pubes-plet under underlæben, ved man, der er noget lusk undervejs.

ITALIEN

Intet slår virkeligheden. Vi har i hvert fald givet op. Nyhedsbulletinerne fra Italien er med garanti sjovere end noget, vi kan finde på. I skal dog ikke snydes for vores vurdering af Italiens chancer præ Criscitos exit. Den har trods alt ikke ændret sig væsentligt, selvom romantikere nok vil drage sammenligninger med 2006:

”(…) Ellers er resten som det plejer. Old Man Lippi er blevet erstattet af en lidt mere sympatisk Juve-lakaj, og stammen på holdet er også fra den Gamle Dame, hvis ubesejrede run i ligaen i denne sæson siger mere om Serie A’s sørgelige status end Juve-folkenes egentlige styrke.

Nationalmandskabet har også set bedre dage. Når Cornetto-Cassano kan spæne rundt med en hjertefejl og stadig blive topscorer på landsholdet, lover det ikke godt for Gli Azzurris træfsikkerhed.”

Højdepunkt: Flere af truppens medlemmer tænker mere på, om politiet mon tropper op med en ransagningskendelse hos lillemor i Italien, end på at skaffe et anstændigt resultat. Det går formentlig helt galt.

Tyndskid: Claudio Marchisio. Han vil under hele slutrunden ligne én, der har spenderet et år på grappa, Red Bull og la Pipa. Mage til livstræt ansigtsudtryk skal man lede længe efter.

Hold øje med: Hvem kaster den første banan efter Mario Balotelli?

IRLAND

Vi har aldrig helt forstået, at Irland skulle være noget specielt. Bortset fra mængden af graviditeter, er der intet, der adskiller Irland væsentligt fra Vestegnen eller Sydhavnen: Voldelig drukkultur og hjernedød tonserbold. Det er hverken ædelt eller eksotisk, med mindre man er en kornfed humaniora-studerende kl. 1:30 på Tir Na Nog.

Vi kan se frem til en parade af spillere fra Premier Leagues rustne undervogn, der var gode i FIFA for en god sjat år siden. Eller sagt på en anden måde: Irland er det eneste land, som kan få vores pis lige så lidt i kog som Grækenland. Samtidig er det også det eneste land, der er lige så fattigt. Vi håber, at de kæntrer i jollen til fastlandet, og at man sender Skotland i stedet. Ingen kan alligevel se forskel.

Højdepunkt: Verdens mest fordrukne folkefærd møder politietat, der gerne skyder, før de spørger. Irerne skal nok skal give de polske basser noget at bruge gummikuglerne på ovre i Poznan, mens englænderne leger kispus med Yulia Tymoshenkos Venner nede i Donetsk.

Tyndskid: Robbie Keanes rullefald-seksløber-jubel. I guder, hvor er vi trætte af den. Heldigvis bliver den kun luftet til træning. Eventuelt først når Shay Given er gået i bad.

Hold øje med: Træner Trapattoni. Holdets absolut største stjerne er dømt til at få et anfald, når han skal forklare, hvorfor irerne tabte 7-0 til Italien. Vi håber tomme flasker, Strunzer og Ich Habe Fertig’er.

KROATIEN

Kroatien er klassisk Balkan. Smådårlig defensiv med virkelig dårlig keeper og et overflødighedshorn af gode offensivspillere med det elskede Balkan-gen, der kan eksplodere når som helst, og som har gjort ellers småfimsede typer som Zvonimir Boban og Robert Prosinecki til redaktions-favoritter.

Meriadoc Brandybuck Modric skal nok spille røven ud af sine størrelse 8 års-shorts, fordi han virkelig ikke gider Europa League med ’Arry Redknapp en gang til, og Nikica Jelavic skal nok bevise, at han er alt for god til David Moyes. Resten af mandskabet spiller enten en fantastisk slutrunde, eller bliver udvist over én kam mod Italien efter en række suspekte væddemål. Sandsynligheden er 50/50.

Højdepunkt: Når første bettingfirma begynder at tage spil på, om Andrea Pirlo eller Eduardo først smider sig over 20 gange i opgøret Kroatien-Italien.

Tyndskid: Når træner Slaven Bilic begynder at stikke ordrer ud, mens han skeler til tre tipskuponer, han har fået stukket i hånden af en suspekt udseende ukrainer med Vory V Zakone-tatoveringer i nakken.

Hold øje med: Målmand Stipe Pletikosa, en af de originale Balkan-målmænd. Habil i fødderne og formentlig en bedre dribler end størstedelen af det irske hold. Til gengæld er han stinkende ringe til at røre ved bolden med hænderne. Vi snakker Steffen Rasmussen-ringe.

Turen går til Smugler-EM – Gruppe B

Skrevet d. 22. maj, 2012 af dommensbog
106 Stemmer
Kommentarer
Anmeld

Fordi vi ikke kan lade være, bringer Dommens Bog anden del af rejseguiden til det allerede nu skandaløse EM i Polen og Ukraine. Vi tipper om højdepunkter og advarer mod ting, der giver dig tyndskid.

DANMARK

Det danske landshold minder mest af alt om den typiske Disney-film, hvor en livstræt børnelokker-type træner en samling tabere, der slås med overvægt og selvværdsproblemer. Stik imod al forventning når de til slutrunden, hvor det til gengæld går ad helvede til. Som en koloni af evnesvage, der finder nøglen til skabet med roulade, ender det i et orgie af bæ og infantil seksualitet.

Alt dette er selvfølgelig en metafor for følgende begivenheder: 1. Daniel Agger kikser en husmandsfinte i eget felt, hvorefter Thomas Müller scorer EM-historiens hurtigste mål. 2. Christian Eriksen river korsbåndet over. 3. Nicklas Bendtner offentliggør sexvideo med Julie Zangenberg. Med andre ord: Skift nationalitet. Nu.

Højdepunkt: Optakten til kampen mod Holland. På det tidspunkt har vi 0-0 mod én af verdens bedste fodboldnationer.

Tyndskid: Røvsyge optakter, mængden af Nordsjælland-spillere, Lars Berendt. Listen er lang.

Hold øje med: Morten Olsens pullover. I Østeuropa er Lilla et udtryk for afvigende seksualitet.

TYSKLAND

Vi hader tyskere. Heldigvis er der ingen tyskere, der går med på modstandernes banehalvdel når MultiKultiElf er i angreb, måske bortset fra Philipp Lahm. Martin Bormann må vende sig frustreret i sin solseng i Argentina, når homo-forkæmperen Gomez pander sejrsmålet ind i finalen på oplæg fra muslimen Özil.

Præcis som i Europa sidst i 30′erne/først i 40′erne kan INTET stoppe tyskerne. Det skulle da lige være, at Manuel Neuer  nægter at spille, fordi han ikke må tage med til fest i ungdomsklubben dagen efter, eller at modstanderne har gennemskuet, at Per Mertesacker i Arsenal har bevist, at så er han altså heller ikke bedre.

Højdepunkt: Når Michael Ballack stjæler Henri Delaunay-trofæet og nægter at aflevere det tilbage, før Philipp Lahm giver ham hans anførerbind igen.

Tyndskid: Med tidligere tyske verdensklasseangribere som Karl-Heinz Rummenigge, Jürgen Klinsmann og Erwin Rommel in mente piner det os, at prøjsernes angreb består af en polak, en spanier og en brasilianer. Vi ville give alt for at se Patrick Helmes eller Stefan Kiessling varme en solid arisk bænk.

Hold øje med: Franz Beckenbauer. Vi ved bare, at han knepper en UEFA-sekretær eller sætter sig selv på bænken.

PORTUGAL

Med Nuno Gomes’ manglende udtagelse, er hele den Gyldne Generation fra Portugal nu væk. Til gengæld er spilsystemet stadig klassisk Portvin. Sæbehånd på æsken, stående forsvarskæde, giftige kanter og elendige angribere. Profilerne er som sædvanlig Smørhåret fra Madrid og Trækkerdrengen fra Manchester, som vanen tro kommer til at underpræstere i landsholdssammenhæng.

Pordogal, som Morten Olsen har døbt dem, er det nærmeste Danmark kommer en garanti for ikke at slutte sidst i puljen. Det kan efterhånden kun være et spørgsmål om dage, før Mourinho laver en Lobanovskyi og får pendlerkort mellem Madrid og Lissabon.

Højdepunkt: Det er sidste turnerning, hvor vi skal se Helder Postiga i en startopstilling. Håber vi. Inderligt.

Tyndskid: Den overdrevne og usaglige fokus på hårmode, som hersker i hele den portugisiske lejr. Ronaldo, Coentrao, Quaresma, Meireles…vi kunne blive ved. Mario Gomez kan godt stoppe med at tale om homo-rettigheder, og i stedet fokusere på den portugisiske start-ellevers ret til ligestilling.

Hold øje med: Pepe. Hvis du ikke kan se ham, står han lige bag dig. Formentlig bevæbnet.

HOLLAND

Det klassiske band Hvid Røvfuld sang i sin tid om AGF: ”Der var engang et fodboldhold, der kunne spille bold. Men nu er de vist mere kendt for racisme og for vold.” Pudsigt nok er det også en meget rammende beskrivelse af Oranjes deroute i fodbold- connaisseurernes ufejlbarlige blik. Fra Cruyff-æraens champagnebold i 70′erne over apartheid-tilstandene i De Boer-æraens 90′ere til Nigel de Jongs ikoniske stempling på Xabi Alonso ved Vuvuzela-VM for to år siden.

Den hollandske spilertrup minder lidt om det drømmehold, din debile ven har sat. Du ved ham, der bruger alle pengene på vilde angribere og siden står tilbage med to slovenere og Lars Jacobsen i forsvaret. Derfor vinder Holland ikke EM.

Højdepunkt: Van Persies hattrick mod Danmark.

Tyndskid: En Chicken Kiev lavet på omstrejfende hund kan godt give en solid gang diarre…

Hold derfor øje med: Mængden af toiletpapir på det hollandske hotel. Tørrer de stadig røv i modstandernes spillertrøjer, som Ronald Koeman gjorde det med Olaf Thons back in the day?

Turen går til Smugler-EM – Gruppe A

Skrevet d. 11. maj, 2012 af dommensbog
109 Stemmer
Kommentarer
Anmeld

Som en service til de tilbageværende læsere, bringer Dommens Bog første del af rejseguiden til det allerede nu skandaløse EM i Polen og Ukraine. Vi tipper om højdepunkter og advarer mod ting, der giver dig tyndskid.

POLEN

Polen er med i slutrunden på det efterhånden traditionelle wildcard, UEFA udsteder til mindst én ubrugelig værtsnation. 2000: Belgien. 2008: Østrig. 2012: Polen (og Ukraine, men det kommer vi til).

Arek Onyszkos hjemland har ikke haft en habil fodboldspiller, siden Zbigniew Boniek regerede side om side med pamperprinsen Platini i Juventus tilbage i de glade Heysel-dage, og i dag er det nærmeste, man kommer en stjerne, en håndfuld holdspillere fra Borussia Dortmund, hvoraf den mest fremtrædende, Robert Lewandowski, bare venter på at blive den nye Claudio Pizarro på bænken på Allianz Arena.

Højdepunkt: At en fuldstændig ukendt polsk back laver en Bartosz Bosacki og potter to basser i den afsluttende og ubetydelige puljekamp. Vi sætter vores penge på den importerede årgangsost fra Frankrig, Damien Perquis.

Tyndskid: Ikke at se Artur Boruc på banen. På et noget blodfattigt sovjettisk satellit-statshold ville The Holy Goalie have pyntet gevaldigt. I stedet skal vi trækkes med to akutindlæggelser fra Arsenal, som skiftes til at være skadede.

Hold øje med: Din pung. Lommetyveri er for Polen, hvad landbrug og overførselsindkomst er for Danmark.

GRÆKENLAND

Åh Zeus, nu igen? Ja, nu igen. Grækenland gør meget til, at man glæder sig mere og mere til gruppespillet er overstået. Vi vil dog ikke helt udelukke muligheden for, at Kroatien kommer med på grækernes billet, når Platons idealstat lukker og slukker for demokratiet engang i næste uge.

Ellers skal vi endnu engang trækkes med et hold, hvis angreb ikke er blevet bedre, siden sidst Angelos Charisteas var elendig, og hvis forsvar kun lige er godt nok til, at Sotirios Kyrgiakos ikke er i bruttotruppen. Den åndelige leder på mandskabet er stadig Giorgos Karagounis, der er så gammel, at han kun med nød og næppe undgik at blive indkaldt til værnepligt under krigen mod Troja.

Højdepunkt: At det en gang for alle bliver slået fast, at Theofanis Gekas ikke er en klasseangriber, bare fordi han havde en god halvsæson for Eintracht Frankfurt.

Tyndskid: At TV2’s redaktion har læst et nummer af Goal fra 2009, og udråber Sotiris Ninis til en af slutrundens mest lovende unge talenter.

Hold øje med: Sotiris Ninis, som ifølge TV2’s fodbold-ekspert Flemming Toft er en af slutrundens mest lovende unge talenter.

RUSLAND

Den russiske bjørn er en bipolær størrelse, der det ene år aspirerer til titlen for blot et år senere at tabe til Slovenien efter at have røget vandpibe hele natten. Det taler dog til russernes fordel, at turneringen spilles i lande, der mere eller mindre fungerer ligesom Rusland. Mens for eksempel danskerne nok lader sig skræmme af en simpel kidnapning af spillerkonerne, tager russerne den med ro. De er vant til, at deres Mercedes bliver skiftet ud med 14 dages mellemrum, og at løn er noget, man får leveret i en sportstaske på en parkeringsplads.

Spillermaterialet kredser stadig om den misogyne rumpenisse Andrei Arshavin, side om side med hans ni år yngre tvilling Alan Dzagoev. Ellers er resten af mandskabet en god blanding af boldtunge løbebånd efter klassisk USSR-model. Afvigelserne er de to køleskabe i frontkæden, Pavlyuchenko og Pogrebnyak, som kategorisk undervurderes af den industrialiserede verden, som stadig kan huske, hvor ringe Oleg Salenko egentlig var.

Højdepunkt: Når Moder Rusland midt under slutrunden giver en eller anden satellit-stat i Kaukasus et ordentligt pulver.

Tyndskid: Når 11 bagstive russere med bylder på huden, forsøger at redde æren i den sidste puljekamp mod Grækenland efter en lang nat på vodka og krokodil.

Hold øje med: Bliver det denne sommer, Andrei Arshavin får rigtige bryster? Rygterne vil vide, han er begyndt at få menstruation.

TJEKKIET

Tjekkiet anno 2012 er Danmark anno 2010. En flok fuldstændigt ligegyldige middelmådigheder samt et par stjerner, der er kommet med på merit. Tomas Rosicky, fordi han vandt UEFA Cup’en, dengang Jon Dahl stadig var et stortalent og Milan Baros, der blev EM-topscorer, mens Rene Henriksen stadig var aktiv. Resten er fyldspillere fra den tunge halvdel af de fire store ligaer. Vi snakker traditionsklubber som Chievo, Cesena, Hertha Berlin og Wolfsburg.

Lottokuponen er teenageren Vaclav Kadlec, der rygtes at være Tjekkiets svar på Sotiris Ninis, og garanteret er megavild i Football Manager. 2012 bliver heller ikke Tjekkiets år, og efter at Vaclav Havel er kradset af, er det på tide, at deres fodboldmandskab bliver lagt i graven.

Højdepunkt: Når de ryger ud.

Tyndskid: Morten Ankerdals grineanfald, når Flemming Toft for 12.gang udtaler Tomas Pekharts navn som ”Thomas Pikkert”.

Hold øje med: Róbert Vittek. Han er pivfarlig!

Kan du spå om Superligaen?

Skrevet d. 1. marts, 2012 af dommensbog
117 Stemmer
Kommentarer
Anmeld

Vi har tidligere givet jer en kupon med 20 spørgsmål om EM. Som en hyldest til ludomani-traditionerne i den bedste danske fodboldrække lader vi jer denne gang tippe en 13′er om foråret i Superligaen. I får oven i købet hele fire svarmuligheder.

1. Kim Aabech er altid garanti for underholdning. Hvad bliver højdepunktet dette forår?
A: Kim besvangrer tidligere Lyngby-boss Birgit Aaby og sagsøger Durex
B: Kim taber sit højre ben i et pokerspil en stille tirsdag aften i Ishøj
C: Kim slår to dørmænd ned på Diskotek Karizma i Slagelse og får lønforhøjelse i Lyngby
D: Kim skriver kontrakt med FC Midtjylland

2. Hvilken spidsangriber bliver korsbåndsskadet i forårspremieren?
A: Morten Skoubo
B: Morten Skoubo
C: Morten Moldskred
D: Morten Skoubo

3. FC Nordsjællandsforårsnedtur kulminerer i 30.runde. Hvordan?
A: Rawez Lawan udtaler, at han savner Horsens
B: Kasper Lorentzen kræver at skifte væk for at forbedre sine landsholdschancer
C: Christian Andersen ansættes som mentaltræner
D: Mikkel Beckmann forhåndsudtages til EM

4. AGF får naturligvis en masse sære skader i foråret. Men hvilken?
A: Martin Jørgensen får en fibersprængning, da han skal parkere en turistbus
B: Anders Kure brækker kæben, da han forsøger at tale sig fra et gult kort
C: Steffen Rasmussen får hjemve og efterfølgende nervøst sammenbrud, da han bevæger sig ud i feltet efter en bold
D: Søren Larsen trækker vejret, og er efterfølgende ude i otte måneder med en lungeinfektion

5. Hvilken senere fyret træner får flest kampe i foråret?
A: Troels Bech
B: Auri Skarbalius
C: Auri Skarbalius’ afløser, Kim Daugaard
D: Kim Daugaards afløser, John ’Faxe’ Jensen

6. Hvilken hjemvendt udlandsprof skuffer mest?
A: Jesper Christiansen
B: Nicolaj Køhlert
C: Kris Stadsgaard
D: Rajko Lekic

7. Hvem vil Tommy “Kuglepen” Poulsen fokusere på at tale på landsholdet?
A: ”Den falske 10’er” Martin Spelmann
B: ”Den blonde Baresi” Niels Lodberg
C: ”Den nye Rommedahl” Jeppe Mehl
D: ”Den boldfaste Peter Møller” Henrik Toft

8. Hvem vinder mesterskabet?
A: FC København
B: FC Midtjylland
C: AGF
D: AGF København

9. Hvor mange Brøndby-spillere kommer med til VM?
A: 4
B: 5
C: 6
D: 7 eller derover

10. SønderjyskE søsætter en charmeoffensiv for at lokke flere tilhængere til den folkemagre landsdel. Under hvilket slogan?
A: ”SønderjyskE –Dansk siden 1920”
B: ”SønderjyskE – bratwurst, boldmongoler og billige bajere”
C: ”SønderjyskE – tag bare din kusine med”
D: ”SønderjyskE – Dänische Spitzenqualität”

11. Ud over manglende afregninger med Feriekonto og færøske centerforsvarere, løber AaB ind i yderligere problemer. Hvilke?
A: Supertalentet Nicklas Helenius er stadig mere Sahlin end Strandli
B: ”Aabybros Tøfting”, Thomas Augustinussen, tager på endnu et eksotisk udlandseventyr. Denne gang er det en polterabend i Polen, han glemmer at komme hjem fra
C: Kenneth Emil Petersen går ned med depression efter at være blevet afvist på Saltlageret i Jomfru Ane Gade
D: Rasmus Würtz er skadesfri

12. Foråret 2012 byder på en ekstraordinær milesten i den danske sportspresse. Hvilken?
A: Tipsbladets eksiljyde-redaktion i København ansætter en journalist, der ikke hader AGF
B: Werge & Frimann bliver formænd for DBU’s Disciplinærudvalg. Der gives nu karantæne for ”manglende æstetik” og “obstruktion af seværdig fodbold”. Martin Retov indstiller herefter karrieren
C: Morten Crone Seiersbøl skriver en artikel om et jysk Superligahold
D: Fernando Olsen siger noget relevant i ”Fodbold Uden Filter”

13. Hvilken klub ender med at udråbe sæsonen som ”den bedste i nyere tid”?
A: FC København, der booker Die Herren til at spille på Lions & Barrels, når The Double er i hus.
B: AC Horsens, efter et ærefuldt 5-1 nederlag i pokalfinalen, der sikrer europæisk deltagelse i næste sæson
C: AGF, efter at 9.pladsen er en realitet
D: Brøndby, indtil man opdager, at TOTO Cup’en er afskaffet

Mere fra Dommens Bog

… som også er på Denfri

Eksklusivt i Dommens Bog: Alt om FC Kasi

Skrevet d. 20. februar, 2012 af dommensbog
63 Stemmer
Kommentarer
Anmeld

Jesper ”Kasi” Nielsen har afsluttet sit engagement i den tyske håndboldklub Rhein-Neckar Löwen. Dommens Bog erfarer, at rigmandens næste store projekt bliver en fodboldklub, der skal vinde mesterskabet om tre år. Eksklusivt for Dommens Bog kommer her detaljerne om alt fra spillere til farven på trøjerne.

Navn: Albertslund Glostrup Fodbold København
For at imødekomme både eksiljyder og sjællændere vil klubben i daglig tale blive kaldt AGF København. Man vil løbe på banen i skakternede spillerdragter, der indeholder farverne gul, rød, grøn og lilla. Den røde og grønne farve symboliserer arven fra henholdsvis Glostrup IF 32 og Albertslund IF, mens den gule farve stammer fra Jesper Nielsens hjerteklub, Brøndby. Det lilla element refererer til farven på Nielsens første cykel, på hvilken han kørte med aviser som barn.

Hjemmebane: Pandora’s Box
Klubbens nybyggede stadion, vil få en central placering ved Albertslund Station i gå-afstand fra Albertslund Rådhus og Statsfængslet i Vridsløselille. Stadionkapaciteten er endnu ikke fastsat, men vores kilde forsikrer os, at den ”helt sikkert bliver større end Parken”.

Merchandiseboder og smykkeoutlets vil være centralt placeret på begge langsider, mens et af stadions fire tårne vil huse Danmarks største Fakta. ”På den måde sikrer vi os, at folk fra hele hovedstadsområdet vil flokkes til Pandora’s Box, enten for at nyde fodboldguderne fra AGF København, eller fordi de skal ind med tomme flasker,” fortæller vores kilde.

Træningsanlæg: Vilfort Park, Karlslunde
Vilfort Park vil have til huse i Karlslunde på samme grund, der tidligere husede Jesper Nielsens første Q8-tank. ”Ringen er sluttet,” skulle en tårevædet Nielsen have udtalt på et internt møde, da opkøbet var gennemført. Skolebusser vil køre i rutefart mellem Brøndby IF’s træningsbaner og anlægget i Karlslunde.

Direktør: Søren Colding
Jesper Nielsen har tidligere udtalt, at Søren Colding er eneste mulighed som direktør i en fodboldsatsning. Derfor er det ingen overraskelse, at håndbold-connoisseuren får stillingen som direktør med ansvar for den daglige ledelse. Vores kilde har forsikret os, at Colding vil blive forment adgang til træningsbanen.

Kommunikationschef: Peter Schmeichel
Den afsatte kabel-tv-konge vil tiltræde en 40-timers stilling som kombineret målmandstræner og kommunikationschef. Schmeichels primære funktioner vil være at lære den formodede førstemålmand, Casper Ankergren, at gribe en bold samt at sende telefaxer med teksten ”Allez, vi er mestrene” til B.T.’s sportsredaktion.

Key Account Manager: Allan Ravn
Jesper Nielsen tænker langsigtet med hensyn til sponsorater. Indtil videre har klubben kun en mindre kontrakt på plads Billigscooter.dk i Albertslund, men det ændrer sig naturligvis, når CL-deltagelsen er en realitet. Og manden, der får det til at ske, er langskudshelten fra Bayern-kampen, Allan Ravn. ”De kan stadig godt huske ham nede i Tyskland, kan jeg love,” skulle Kasi-Jesper angiveligt have udtalt angående Ravns kvalifikationer som sælger.

Træner: Ebbe Skovdahl
Det tidligere Brøndby-koryfæ Ebbe Skovdahl vil tage plads i AGF Københavns trænersæde. Skovdahl vil desuden give Troels Bech kamp til stregen om mikrofon-tiden på TV2 Sport med guldkorn som ”statistik er som et miniskørt” og ”jeg var fuld til Michael Laudrups konfirmation.”

Spillere: Alt fra den ”gyldne” generation
Ifølge flere uafhængige kilder har følgende spillere allerede skrevet under på forhåndskontrakter med AGF København: Casper Ankergren, Thomas Kahlenberg, Kasper Lorentzen, Niki Zimling, Anders Bjerregaard, Johan Elmander og John ’Faxe’ Jensen.

Det forlyder desuden, at man vil forsøge at købe ”de bedste islændinge, man kan få fingrene i”. Således skulle der allerede være fremskredne forhandlinger i gang med den tidligere Bolton-bomber og professionelle lykkeridder Eidur Gudjohnsen. Verdensstjerner vil med andre ord få deres daglige gang i Karlslunde. Klubben har desuden både driblekongen Denilson og VM-stjernen Junichi Inamoto i søgelyset.

Mere fra Dommens Bog

… som også er på Denfri